Гармония и дисгармония супружеских отношений

Д. ОРЛОВА

Сколько бы ни говорилось и ни писалось об этом, проблема никогда не будет исчерпана, никогда не перестанет волновать. Ибо двое, впервые протянувшие друг другу руки, переживают все перипетии возникшей близости с такой неизведанностью и новизной, как будто до них никто не знал и не мог знать ничего похожего.
Впрочем, отчасти это так и есть. Менялся мир, а вместе с ним менялся человек. Иным становился строй его мыслей и чувств, иными глазами смотрел он на любовь. Иначе воспринимал дуализм любви, два ее так часто не совпадавших, даже враждебных начала: телесное и духовное.
Наш сегодняшний идеал—это человек гармонический, в котором воплотилось равновесие физического совершенства и интеллектуального богатства, красоты тела и духа. И идеальную любовь мы сегодня представляем себе такой, в которой уравновешены оба ее начала.
Жажда полноты, гармонии, щедрости чувства никогда, вероятно, не была так сильна, как сейчас. Для большинства молодых людей именно такая гармония стала определяющим критерием в оценке своей супружеской жизни, в понимании счастливого и несчастливого брака.
«Сейчас почти все выходят замуж по любви и потому ждут от замужества чего-то необыкновенного».
Это не суждение психолога или социолога. Это строки из письма нашей читательницы, полученного после опубликования статьи доктора медицинских наук А. И. Белкина «Гармония и дисгармония» (№ 1, 1975 год). И, пожалуй, в них заключено не только очень верное жизненное наблюдение, но и объяснение того резонанса, который вызвала эта статья.
Да, ждут необыкновенного. Не хотят мириться с обыденным, обыкновенным. Хотят абсолютного понимания, эмоциональной и духовной отдачи. Ученые отмечают: избирательность любви, стремление найти именно своего единственного, свою единственную возрастают.
И требования к избраннику или избраннице меняются.
Сейчас все больше женщин самыми привлекательными качествами мужа считают внутреннюю интеллигентность, духовное богатство, способность к тонкому выражению чувств. А традиционные мужские представления о хорошей жене как об умелой хозяйке дома отступают перед желанием видеть свою подругу образованной, все понимающей, нежной.
Ну, а материальные соображения, когда-то казавшиеся очень существенными? Социальные преобразования, происшедшие в нашей стране, экономическая независимость и духовный рост женщины сделали брак по расчету самым непопулярным браком.
Расчет заранее готовил к компромиссу: чего-то не будет. Любовь вселяет надежду, даже уверенность: будет все! И потому разочарования так нестерпимы.
Среди писем по поводу статьи «Гармония и дисгармония» много горестных женских исповедей.
Не забытое за годы супружеской жизни потрясение первой брачной ночи: «Налетел, как коршун. Потом сразу уснул. Утром, проснувшись, удивился, что у меня заплаканные глаза...»
Примиренно-печальное сознание неудавшегося, лишь внешне благополучного брака: «Вырастили сыновей. Отпраздновали серебряную свадьбу. А прошли эти 25 лет серо, безрадостно, и объединяла нас только крыша...»
Тревога за взрослеющих детей: «Не хочу, чтобы у моей дочери было такое же холодное ложе, как у меня».
В письмах сквозит тоска по открытости души, по духовному общению с самым близким человеком, по нежности, по той доле поклонения, которое необходимо каждой женщине.
«Это» должно быть чем-то возвышающим, необыкновенным, одинаково ярким для обоих.
Почему не у всех так? Почему не всегда так? Может быть, я чего-то не знаю, не умею, в чем-то не такой, не такая?
Десятки писем с подобными вопросами и тревогами. И с настоятельными просьбами: порекомендуйте, где достать литературу об интимной стороне жизни. Печатайте статьи ученых-сексологов, психологов, квалифицированных специалистов.
Многие уверены: бйда именно в незнании. «Из-за своей неграмотности я потерял семейное счастье. И теперь я—за науку двоих! Она нужна всем. И пусть ее преподают по-настоящему. Разве жалко потратить 100,200 часов, чтобы сберечь самое дорогое—семью?»
Бели бы в этом было все спасение! Если бы было достаточно что-то прочесть, что-то выучить, «потратить 100, 200 часов»...
Тысячелетия понадобились человеку для того, чтобы: повелительный инстинкт, который он унес с собой из животного мира, превратился в прекрасное, одухотворяющее, подвластное разуму чувство любви. Тысячелетия труда, культурного прогресса, духовного становления, накопления нравственных, этических и эстетических ценностей.
Вероятно, мальчик или девочка, которые рождаются сегодня, получают какую-то долю этого наследства, лучше подготовлены к восприятию и выражению любви, чем их давние предки. Но для того, чтобы это наследство получило реальное воплощение, превратилось в собственные мысли, чувства, поступки, надо самому пройти тот же путь «очеловечивания» любви, путь всестороннего воспитания и духовного развития.
Иными словами, главное не в сумме каких-то сведений, не в освоении какой-то программы, а в общей культуре и культуре эмоций человека, в его нравственных представлениях, в егр умении и желании считаться с чужими чувствами, настроениями, желаниями. В его благородстве, чуткости; доброте, в том, как он относится ко всем людям вообще. В его готовности к самопожертвованию ради любимого.
И все же, несомненно, нужны и знания. Люди искали всегда и ищут сейчас помощи, совета, опоры, вступая в таинственный и хрупкий мир любви. Хотят утвердить себя в этом мире. Боятся утерять обретенное.
Когда-то шли к знахарке за приворотным зельем. Выспрашивали «искушенных». Сейчас, в век научно-технической революции, уверившей человека в том, что для науки нет невозможного или недоступного, взоры обращены к ученым. И действительно, совсем не бесполезны для вас рекомендации специалистов в такой сложной области, как сексология.
В потоке писем, авторы которых настойчиво просят именно научных рекомендаций, сетуют на то, что мало у нас специальной литературы, что она труднодоступна, есть и такое:
«А правильно ли, что об интимной жизни пишут в массовой печати, читают лекции? Имеет ли вообще цену «нежность по подсказке»?»
Нежность по подсказке, форма интимных отношений... То, о чём написано очень много—от древних трактатов до научных монографий. Нужно ли это? Не достаточно ли мужчине и женщине собственной интуиции?
В Московском научно-исследовательском институте психиатрии Министерства здравоохранения РСФСР существует отдел сексопатологии. Это центр, где работают крупные ученые, где создаются методические материалы для практических врачей-сексологов'. И где мечтают создать сексологическую службу, какой нет пока нигде. Стремятся, чтобы она, как и вся советская медицина, была прежде всего профилактической. И чтобы несла функции социально значимые—помогала устойчивости брака, упрочению семьи, правильному воспитанию молодежи.
Так как же смотрят здесь на «нежность по подсказке»? Один из сотрудников дает ответ, звучащий, может быть, несколько парадоксально:
— Это надо знать. Для того, чтобы забыть.
Знать, чтобы забыть? Если вдуматься, определение это очень точное. Вот так человек, когда-то усвоивший правила грамматики, потом всю жизнь пишет грамотно, хотя и не помнит, почему. Просто рука уже не выведет неграмотного слова, а глазу оно покажется странным. И ведь, по существу, мы в жизни очень часто опираемся на такое знание—забытое или, вернее, ставшее частицей нашего собственного мышления, собственных понятий, представлений, жизненных установок.
Знаниями в области сексологии нельзя пользоваться, как пользуются справочником. И нельзя полагаться на них, как на гарантию счастья. Они нужны, чтобы помочь найти свою собственную тональность, свой собственный вариант поведения. Именно свой, неповторимый, как неповторим каждый человек. Правильно воспринятые, эти знания не будут «подсказкой», вмешательством в те отношения, которые каждый должен творить сам, а лишь помогут этому интуитивному творчеству.
Один из читателей написал нам:
«Я женат 12-й год. И все, что написано в статье Белкина, я уже примерно знаю, но прежде, чем я дошел до этого, были в течение многих лет и огорчения, и неприятности, и даже ссоры. Не лучше ли, чем доходить таким путем самому, узнать из статей, книг, бесед с врачом?»
Конечно, лучше! Существуют такие рекомендации, которые уместно получить только в кабинете врача. Но есть и азы «науки двоих», о которых должны знать все, вступающие в семейную жизнь.
Выполняя многочисленные просьбы читателей, мы попросили специалистов подробнее рассказать о физиологии и психологии супружеской жизни. Рассказ этот на страницах журнала поведут заведующий отделом сексопатологии Московского научно-исследовательского института психиатрии доктор медицинских наук Г. С. Васильченко и сотрудник этого института кандидат медицинских наук Ю. А. Решетняк.

Гармония и дисгармония супружеских отношений - Д. ОРЛОВА