Советы сексопатолога. Он и она

Мне очень хотелось Поговорить с мужем моей пациентки лично.
К сожалению, он не откликнулся на приглашение прийти на прием. Так часто поступают и другие мужья. Поэтому я прошу редакцию опубликовать это письмо, которое, надеюсь, заставит задуматься многих.
История, о которой я рассказываю, подлинная, а имя героя вымышленное.
Уважаемый Николай Иванович! Признаться, я начинаю это письмо с некоторым чувством неловкости: ведь мы с вами не знакомы. Вернее, не знакомы лично. Но, как врач, я представление о вас имею. Ведь когда сексопатолог беседует с одним из супругов, он в нем, как в зеркале, видит другого. А вашу жену я консультировал не однажды.
Не поймите меня так, будто она приходила жаловаться на вас. Нет, в кабинет сексопатолога ее привело другое: она опасалась каких-то сдвигов в собственном организме, из-за которых половая близость стала ей не только безразлична, но и неприятна.
Шаг за шагом, спрашивая, рассуждая, помогая ей проанализировать собственные ощущения, я выяснил причину этой утраты. И понял, что не смогу помочь вашей жене, не побеседовав с вами...
Вы ведь были счастливыми супругами, не так ли? В плане интимной жизни — необычайно счастливыми. Вы обнаружили в своей жене темперамент, у вас почти сразу же сложилась гармония, А ведь чаще всего молодые женщины в первые годы супружества не испытывают острых ощущений— они приходят позднее, иногда только после родов, и нарастают, достигая максимума чуть ли не к 40 годам. У вашей жены получилось наоборот: влечение возникло сразу, а за восемь лет супружества угасло. Давайте вспомним, как складывались ваши отношения.
...Ваша влюбленность. Ожидания у подъезда, цветы. Вы ласкали ее взглядом, словом, прикосновением. Вы дали ей возможность почувствовать себя королевой. И это был ключик, открывший все замки...
Впрочем, даже в эту хорошую пору произошел один эпизод, положивший, может быть, начало охлаждению.
Жена в порыве нежности проявила какую-то новую для вас интимную ласку. И вдруг вы обрушили на нее ледяное:
—        Кто тебя этому научил?   Кто у тебя был до меня?
Слезы, объяснения, примирение. Вы этот эпизод забыли. Она— нет.
И еще один случай: болел ваш ребенок, и жена по нескольку раз за ночь вскакивала— то дать ему попить, то переодеть, то посмотреть, не раскрылся ли он.
А вы как раз вернулись из командировки. И предъявили свои права...
То, что она не откликнулась с обычной готовностью, вас рассердило: вы чувствовали, что, лежа рядом, она где-то далеко, хотя и подчиняется вашей настойчивости...
—        Что случилось? — спросили вы потом.
—        Господи, ведь ребенок болен! — отвечала она.
Вы не могли понять, почему какая-то детская простуда должна стать препятствием для исполнения женой ее супружеского долга? А между тем это так понятно...
Надо вам сказать, что в сексуальном плане мы, мужчины, устроены проще, чем женщины. Нам немного надо для вспышки страсти, мы не так требовательны к обстановке, в которой происходит интимная близость, ко всему, что было до и будет после.
А над женщиной влечение не имеет такой всепоглощающей власти, как над мужчиной, другие доминирующие в данный момент эмоции могут приглушать его и даже погасить совсем. Такой доминантой была для вашей жены тревога за ребенка. Если бы вы разделили эту тревогу, предложили помощь, порасспросили сочувственно, как прошли у нее эти дни, то, может быть, все было бы иначе...
Женщине необходима уверенность в мужчине, рядом с ним она должна чувствовать себя защищенной. Защищенность— это камертон интимных отношений!
Психологи, социологи, журналисты много пишут о том, что современный мужчина должен принимать участие в домашнем труде. Я подтверждаю это как сексопатолог. И постараюсь объяснить почему.
Если весь груз бытовых забот и хлопот женщина несет одна, ей приходится каждый день тратить на домашний труд часы, предназначенные для отдыха. И это— в дополнение к работе! Скажите, как тут не устать? А усталость, как доказано, снижает половое влечение. К тому же при явном семейном неравноправии к чисто физической усталости присоединяется и фактор психологический — обида. И она, пожалуй, действует сильнее всего.
— Не могу понять,— говорила ваша жена,— почему, когда он за мной ухаживал, всегда спешил взять у меня из рук малейшую тяжесть, встречал— провожал, куда бы я ни шла, бросался поднять оброненный платок или помочь застегнуть «молнию» на сапоге. А теперь, когда я стала его женой, родила ему сына, когда веду дом, готовлю обед, стираю его белье и рубашки,— почему теперь он спокойно смотрит на то, как я приношу домой тяжелую сумку с картошкой или одна поднимаю на плиту бельевой бак?
Слышали бы вы, как она это говорила! Не со злобой, не с раздражением, а со слезами...
Я знаю, что у вас в семье возникали разговоры на эту тему. Вы быстро признавали свою вину и, обняв жену, пытались погасить конфликт известным способом. Извините, но вы бывали в такие минуты слишком самоуверенны. Вы не поняли, что для вашей жены интимная близость— не самоценность, а завершение, крещендо преданности, нежности.
А теперь я должен открыть вам некоторые обстоятельства более деликатного свойства, тоже повлиявшие на гармонию ваших супружеских отношений.
Вы оба молоды, интимная жизнь остается (и долго еще будет оставаться) для вас потребностью. И не просто потребностью — радостью, редкостным даром природы. Именно так к этому вы оба относились вначале. А потом для вас потребность перешла в нечто похожее на привычку, вписалась в ритуал.
Вы стали, как, долго подбирая слова, определила ваша жена, «каким-то деловитым, торопливым». И все меньше и меньше становилось любовной игры, нежных слов. А они необходимы. Как сказано в одном индийском трактате, «время до любви должно быть в четыре раза длиннее времени любви,..».
А появившаяся у вас привычка сразу же молча поворачиваться спиной к жене и засыпать? И, наконец, то, о чем жена не решается вам сказать, а я как врач обязан это сделать: прежде чем лечь в супружескую постель, мужчина должен заходить в ванную...
Запах пота, запах табака изо рта, а иногда и винного перегара— все это, мягко говоря, неприятно!
К тому же без ежедневных обмываний за крайней плотью полового члена скапливается смегма, обладающая канцерогенными свойствами, что опасно для здоровья и мужчины, и женщины.
Как видите, требования этики и эстетики семейной жизни- смыкаются с требованиями гигиены и охраны здоровья. И становятся потому особенно значимыми.
Надеюсь, вы извините меня, если найдете в письме некоторые неточности: ведь быт вашей семьи я воспроизвел по рассказам вашей жены и по некоторым типичным ситуациям, знакомым мне по семьям других пациентов.
Надеюсь, что это письмо хоть в какой-то мере поможет вам восстановить гармонию супружеской жизни. Конечно, это потребует усилий не только с вашей стороны. Жена ваша готова сделать все от нее зависящее.

С уважением Н. М. ХОДАКОВ, сексопатолог